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September 20 Discussione su Riflettiamo un pò......
Citazione Riflettiamo un pò...... June 13 SaiyukiViaggio in Occidente (西游记 Xīyóu Jì) conosciuto anche come Viaggio Verso Ovest è un classico della letteratura cinese, forse il più famoso tra le giovani generazioni. È stato pubblicato anonimo nel 1590 circa e non ci è pervenuta alcuna prova materiale relativa all'identità dello scrittore, ma lo si attribuisce tradizionalmente all'erudito Wu Cheng'en.
* Monkey: serie umoristica a cartoni animati per la televisione, parodia del Viaggio in Occidente e come tale di difficile comprensione per il pubblico occidentale. * Dragonball, Dragon Ball Z: (serie giapponesi di manga e anime liberamente ispirate anch'esse al Viaggio in Occidente, ma mentre l'intenzione del testo originale fu di diffondere la nozione di karma in una cultura perlopiù animista e in parte panteista, quella cinese appunto, Dragonball si propone invece di diffondere nozioni di panteismo in una cultura agnostica, quella occidentale). * Gensomaden Saiyuki: un altro anime ispirato dal mito. * Starzinger: anime liberamente ispirato dalla storia, ambientato nello spazio . * Viaggio in Occidente: una serie di telefilm prodotti dalla CCTV (televisione cinese) con protagonista Liu Xiao Ling nella parte di Sun Wukong. * Un film statunitense per la tv prodotto nel 2001 dalla NBC, di nome The Lost Empire (distribuito con il nome L'incantesimo del manoscritto ma mandato in onda su Italia 1 come Viaggio in Occidente), diretto da Peter McDonald si propone come seguito della storia; in esso un americano (Nick Orton, interpretato da Thomas Gibson) prende il posto del monaco alla guida dei tre demoni per impedire agli dei, Confucio, e lo stesso Wu Cheng'en, di distruggere tutte le copie del romanzo richiamandole in cielo. Sono assistiti dalla bellissima dea Kuan Ying (la bodhisattva Guanyin), che ovviamente si innamora dell'americano. Nel cast anche Kabir Bedi [1] * A Chinese Odissey Part I - Pandora's Box e A Chinese Odissey Part II - Cinderella di Jeffrey Lau ne sono liberamente ispirati e l'autore dimostra una conoscenza profonda del buddhismo attraverso una spremitura del testo originario all'essenza. Lo scimmiotto Sun Wukong è interpretato maestralmente dal Jim Carrey orientale Stephen Chow. * Tsui Hark, regista hongkonghese autore di film di arti marziali ricchi di effetti speciali, di successo anche in occidente (ad esempio Seven Swords è stato distribuito in Italia da Medusa Film nel 2005), ha annunciato di avere in progetto una trasposizione cinematografica di Viaggio in Occidente. In altre storie è solo citato il mitico Saiyuki come ad esempio: * In un episodio dell'anime Inuyasha i protagonisti incontrano un demone-cinghiale, Chokyukai, che afferma di essere discendente di Cho Hakkai, ed è accompagnato da due piccoli demoni: un kappa discendente di Sha Gojo ed una scimmia discendente di Son Goku, tre dei protagonisti della leggenda cinese; questi ultimi due si rivelano però molto deboli, dato che anche Shippo riesce a tenerli a bada. * Nel manga Saint Seiya, Shaka di Virgo, che è considerato una reincarnazione di Buddha, affronta Ikki di Phoenix e quest'ultimo, spaventato dal suo potere, cerca di fuggire più lontano possibile, solo per ritrovarsi nel palmo della mano di Buddha, proprio come successe a Sun Wukong alle prese con Tathagata Buddha.
November 24 Nike - La dea della vittoriaNiche o Nike
Figlia della ninfa Stige e del titano Pallante e sorella di Zelos la Gelosia, di
Cratos la Forza, e di Bia la Violenza, rappresenta non solo la vittoria in guerra, ma
anche quella in gare atletiche ed anche semplicemente il successo in competizioni di
ogni genere (musicali, letterarie, ecc.).
Viene rappresentata come una giovane donna alata con un ramo di palma, viste le
origini appartiene perciò alla prima stirpe divina, anteriore agli Olimpici.
Spesso viene confusa con la dea Athena di cui Nike è una parte complementare, sono in
pratica una coppia vincente.
Zeus la ringraziò per il suo sostegno nella lotta tra dei e giganti. Il suo santuario
più celebre era presso Olimpia.
La più antica raffigurazione plastica pervenutaci, è stata ritrovata a Delos ed è
conservata nel Museo nazionale di Atene. Viene datata intorno al VI secolo a.C. e
convenzionalmente attribuita ad Archermo.
Nel Partenone di Atene era raffigurata sul palmo della mano di Atena, e ad Olimpia
nella mano di Zeus.
In età ellenistica l'immagine della bellezza femminile in movimento trova il suo
esempio nella "Nike di Samotracia" originariamente al Santuario dei grandi dei di
Samotracia, ora al (Museo del Louvre di Parigi). Sull’Acropoli di Atene aveva un
tempio detto Nike Ápteros (Vittoria senza ali) dove gli ateniesi posero la sua statua
a garanzia che non li avrebbe abbandonati.
Nike alata era collocata sulla prua della nave, che ella sospingeva verso il
successo.
Piccola curiosità, la famosa marca sportiva omonima ha come logo il famoso baffo
(swoosh in inglese), rappresenta simbolicamente l'ala della dea della vittoria
adorata dagli antichi Greci.
Si ringrazia Orphen89 per l'aiuto!! grazie mille!! November 21 Eris - La dea della discordiaEris è una figura della mitologia greca, personificazione della discordia.
Secondo Omero è sorella di Ares e sta al suo fianco quando prende parte ai combattimenti (Iliade, libro IV). Per Esiodo è invece figlia della notte e fomenta le battaglie, le liti e l'anarchia.
La Discordia (Eris, per i greci), divinità minore e malefica associata al culto di Ares. Per vendicarsi dell'insulto fattole da Zeus che non l'aveva invitata alle nozze di Pelèo e Teti, essa vi intervenne ugualmente e, per gettare lo scompiglio tra le invitate, lanciò fra loro una mela d'oro (il Pomo della Discordia), con incisa la scritta: alla più bella! Gesto che scatenò fra le dèe Hera, Athena e Afrodite una tumultuosa contesa per il possesso del simbolico frutto. Il compito di assegnare l'ambìto riconoscimento fu affidato a Paride, principe-pastore troiano, fratello dell'eroe omerico Ettore. Il premio fu assegnato ad Afrodite, che aveva promesso al giovane l'amore della più bella donna del mondo: la dea dell'amore, infatti, aiutò poi Paride a rapire Elena, l'infedele moglie di Menelao, altro eroe omerico, in tal modo assecondando inconsapevolmente le intenzioni della Discordia e dando quindi origine alla decennale guerra di Troia. La temibile dea era sempre rappresentata insieme ai suoi terribili figli, Fame, Pena, Oblio, Dolore, Stento, Menzogna, Bestemmia ed Ingiustizia, i quali nelle battaglie eccitavano gli animi dei combattenti alla crudeltà ed alla strage.
Se ho dimenticato qualcosa ditemelo che aggiungo, su internet non ci sono tante informazioni su questa Dea... November 15 Paride e compagnia!!La vera storia del pomo d'oro dell'illiade
Gran fermento quel giorno in Olimpo: si stavano facendo i preparativi per un matrimonio fra due vip, cose alla grande. Pare che in quell’occasione il Padre Giove si sia indebitato fino al collo per far bella figura con gl’invitati, il Gotha delle divinità; deve aver fatto un leasing con Plutone, un pezzo da novanta dell’alta finanza, dio della ricchezza e presidente della Olimpic General Bank: roba da alta società.
E il matrimonio era quello del re dei Mirmìdoni Peléo e dell’affascinante ninfa del mare Teti. Dalla loro unione, per inciso, sarebbe poi nato Achille, detto il “pelìde” dal nome di suo padre. Giove ovviamente lo sapeva, e ci teneva a fare le cose in grande, anche per dare alla fantasia poetica di Omero un personaggio che non rimanesse in cerca d’autore…
Ci riuscì, per la verità, Giove l’anfitrione, perché a quel pranzo di nozze non si badò a spese nelle abbondanti portate di nèttare e ambrosia, che, come tutti sappiamo, erano il cibo e la bevanda degli dèi. Non tutto, però, andò per il verso giusto quella volta, perché verso la fine della grande abbuffata si vide apparire nell’augusta assemblea una dea, brutta e cattiva, che Giove volutamente non aveva invitato: la Discordia.
E d’altra parte cosa poteva fare il re dell’Olimpo? poteva mai far partecipare a una festa di matrimonio proprio una divinità malevola come quella? Sarebbe stato un gesto di vero e proprio cattivo gusto. Due che si sposano, prima o poi finiscono col litigare già per conto loro; se poi gli mettiamo di mezzo anche una menagramo, non gli facciamo certo uno dei migliori servizi. La Discordia, si sa, è una brutta bestia, fatta apposta per mettere zizzania, creare disaccordo, litigi; e non le mancano gli argomenti per farlo. .
Infatti, quella dea brutta e cattiva si vendicò del mancato invito, combinandone una delle sue: gettò fra le invitate un Pomo d’oro (era una mela, non un pomodoro), sul quale aveva inciso insidiose parole che sarebbero passate alla storia per tutte le conseguenze che ne derivarono: “Alla più bella”.
Vuoi che non si scatenasse un putiferio di rivalità fra le olimpiche divinità femminili? (sottolineo “femminili” perché anche certi maschietti, tipo Ganimede e compagni, avrebbero voluto partecipare per aggiudicarsi quel pomo destinato “alla più bella”; ma Giove tagliò corto, dicendo che non era ancora tempo di gay pride).
Furono tre le dèe più agguerrite nella contesa di quell’aureo frutto e quindi del titolo, in quello che può essere considerato il primo concorso di miss Universo che la storia ricordi. Furono Giunone, Minerva e Venere.
La prima, sebbene avesse un aspetto piuttosto massiccio (giunonico, appunto), ambiva a quel titolo anche per un motivo di dignità personale: a suo tempo era stata scelta come moglie dal re degli dèi, non poteva farsi da parte. A sua volta Minerva, essendo la dea della saggezza, dell’intelligenza, della giustizia, non si sentiva certo da meno: la più bella era lei, altro che storie, aveva la bellezza interiore. E infine c’era Venere, la dea della bellezza assoluta e dell’arte amatoria: questo dice già tutto, non c’era bisogno di tanto per avallare la sua candidatura.
In mezzo al putiferio che questa olimpica tenzone aveva scatenato, il povero Giove (che fra l’altro aveva un appuntamento con una delle sue solite ninfette, ed era già in ritardo) decise di venirsene fuori incaricando un altro di vedersela con quelle tre dèe scatenate; e passò la patata bollente allo scaltro Mercurio (Ermes per i greci). Questo dio, molto versato nell’arte diplomatica, invitò le tre dèe a una scampagnata sul monte Ida, tanto per digerire e calmare i bollori, dove sapeva che avrebbe risolto la situazione.
A questo punto, però, dobbiamo fare un piccolo passo indietro. Sul monte Ida viveva sin da bambino un gran bellimbusto che si guadagnava la giornata facendo il pastore: si chiamava Pàride, un bel pezzo di giovanotto di origini aristocratiche ma piuttosto malvisto in circolazione. Era figlio nientemeno che del re di Troia Prìamo e della regina Ecuba. Notti prima del parto, sua madre aveva avuto un cattivo presagio: aveva sognato di partorire un tizzone ardente (vedi che scherzi ti fa la gravidanza), che avrebbe incendiato e distrutto la loro ricca e potente città di Troia.
Apriti cielo! presagio funesto, maghi e indovini a convegno, drastica soluzione. Si decretò che il pargolo portava iella e si decise di allontanarlo dalla civile convivenza; anzi, di eliminarlo proprio. Priamo non ci pensò due volte, ma non avendo il coraggio di farlo da sé, affidò il neonato a un pastore che aveva un’azienda di latticini sul monte Ida, ordinandogli di abbandonarlo e farlo morire. Cosa che fu regolarmente eseguita, ma dopo cinque giorni (un’orsa provvidente lo aveva allattato) il piccolo era più vivo e vegeto che mai; e Agelao, era il nome del pastore, mosso a compassione lo riprese con sé e lo allevò come un figlio (Oddìo, da figlio di re a figlio di un pastore….).
Il Fato comunque aveva deciso: Paride doveva vivere e crescere, per combinare quel po’ po’ di guaio che fu poi la guerra di Troia.
Ed ecco che un giorno ritroviamo il ragazzo, diventato un bel fustacchione sui vent’anni, mentre suona solitariamente il suo piffero pascolando sul monte le candide greggi. E chi ti incontra il pastorello? Vede venirgli incontro un uomo e tre donne che altri non sono se non le divinità fra le più potenti dell’Olimpo. Al giovane e inesperto garzoncello lo scaltro Mercurio rifila con eleganza la soluzione del problema: “Decidi tu, gli dice, quale di queste dèe è più degna di ricevere il Pomo d’oro e di essere considerata la più bella”. Ardua sentenza per un sempliciotto che al massimo aveva avuto a che fare con qualche pecora. Ma ce la mette tutta, il gagliardo, aiutato anche dalle allettanti promesse che gli fanno le tre dive in passerella.
...
Pieter Paul Rubens - Il Giudizio di Paride - National Gallery, Londra
Giunone (“Non per vantarmi, ma io sono la moglie del re degli dèi, non so se mi spiego….”) gli promette mari e monti, conquiste e ricchezze. Minerva (“Guarda che a me, fra qualche migliaio d’anni, faranno una statua in tutte le università: una spintarella agli esami posso sempre procurartela…”). E infine Venere, la maliarda bellona, gli offre solo una cosa, apparentemente meno vistosa degli altri doni: l’amore della donna più bella del mondo. E hai detto niente!
A vent’anni, si sa, soldi e carriera sono cose importanti, tutti i ragazzi li mettono in cima ai loro sani appetiti; ma vuoi mettere portarsi in macchina (o dove volete) la donna più bella del mondo? è una goduria al solo pensarci.
E il nostro fustacchione non ci pensa su troppo: il Pomo d’oro deve andare a lei, la dea dell’amore, che finalmente può liberarlo da certe cattive abitudini con le sue pecore preferite. Venere vince: è lei “la più bella”, ed è lei che lo farà innamorare, ben ricambiato, della bella Elena, moglie di Menelao re di Sparta. Un’attrazione fatale dalla quale si scatenò nel mondo dei miti una delle guerre più lunghe, più sanguinose e più affascinanti, come fu la guerra di Troia che il grande cieco Omero ci ha raccontato. November 14 Ti AmoHo provato a scrivere Ti Amo in cielo....
Ma tutti dicevano che erano solo parole al vento.
Ho provato a scrivere Ti Amo sulla sabbia....
Ma il mare geloso l'ha cancellata con un'ondata.
Ho provato a scrivere Ti Amo sulla terra....
Ma era troppo superficiale e qualcuno l'ha calpestato.
Allora ho scritto Ti Amo nel profondo del mio cuore....
ora c'è un segno indelebile a rappresentare il mio amore per te
by Stregone della Fede November 09 Nemesis La dea della vendettaNEMESIS:
Goddess of Retribution and Vengeance in a big way.
She knows where you are.
Don't try to get too clever,
too lucky or too rich.
Era divinità ed astrazione allo stesso tempo. Personificava la vendetta degli dei e la punizione per ogni cattiva azione. Zeus era innamorato di lei, ma Nemesi rifiutava i suoi favori. Per sfuggirgli si trasformò in una oca selvatica. A sua volta, Zeus si trasformò in un cigno e la raggiunse a Ramnunte. Lì Nemesi depose un uovo, che abbandonò subito. Viene raffigurata con caratteristiche simile ad Afrodite ed a Temi. Come astrazione è citata per la prima volta da Esiodo (Le opere e i giorni, 200): Nemesi (lo sdegno divino), insieme ad Aidos (la vergogna personale) è l'ultima ad abbandonare la stirpe di ferro (l'ultima stirpe degli uomini, la più violenta e corrotta) e la lascia così nel completo dominio del male. Personificata come una divinità, con il nome di Rhamnusia si trova nel terzo libro delle Metamorfosi di Ovidio. In questo caso la dea è invocata da un fanciullo per punire l'arroganza di Narciso, che rifiuta di concedersi all'amore. E Narciso viene infatti condannato ad innamorarsi dell'immagine di sé stesso, che non potrà mai avere, come gli altri non potevano avere lui. Etimologia La parola viene usata con il significato di "sdegno", "indignazione", da scrittori come Omero (Odissea) ed Aristotele (Etica Nicomachea), mentre ha il signifato di "vendetta", "castigo" per scrittori come Erodoto, Eliano (Varia historia) e Plutarco. Nella Theologumena arithmeticae di Iamblico ha il valore numerale di 5. La parola ha il valore di "giustizia compensatrice" o "giustizia divina". Infatti originariamente la dea greca distribuiva gioia o dolore secondo il giusto, e quindi con "nemesi" si intende l'evento negativo che segue un periodo particolarmente fortunato come atto di giustizia compensatrice distribuito dal fato. L'idea che soggiace al termine è che il mondo risponda ad una legge di armonia, per cui il bene debba essere compensato dal male in egual misura. Nella cultura anglosassone moderna, il termine ha assunto il significato di nemico. October 16 Rossana new Version...Attenzione il testo che segue non è adatto ad un publico minorenne
Avan e Nemius Alias i "♠2 Di Picche♠" presentano:
Rossana - Puttana
Qui nella nostra classe abbiamo un gruppo di ragazzi che tratta gli insegnanti come fossero pupazzi. Ragazze state buone altrimenti lo prendete perché a noi piace farlo qui perciò non v'impicciate!
No, noi non stiamo zitte e prendiamo la parola per dire a tutti quanti che non vi vogliamo a scuola. Potete dirlo e poi ridirlo, ma noi continuiamo Sì continuiamo a farlo in classe quando lo volgiamo.
EIH EH, EIH EH EIEIH EH, EIEIH EH EIH EH, EIH EH UH, UH
Ogni giorno e' sempre peggio con quei ragazzacci Che durante le lezioni si masturbano (Uh! Uh! Uh!) Sono rozzi, attraenti, proprio dei maschiacci (wowowowowowowo) Ma cosa possiamo fare se non vengono? (Hey! Hey!)
RIT. Rossana dai pensaci un po' tu perché così non se ne può più. Sappiamo che non ti arrendi mai e provi e riprovi finché ce la dai. Rossana la tua bocca palpita ma la tua mano va su e giù. Con tutta la tua vitalità Figuriamo se poi lui non verrà!
UOH OH OH OH OH... LUI VERRÀ, SÌ VERRÀ!.
Quante volte il nostro cuore va per la sua strada sotto il primo palo troviamo la felicità. (Uoh oh oh oh) Se c'è confusione o no l'amore non ci bada (Non ci bada, non ci bada) e Rossana finalmente ce la dà, (Sì ce la dà!!!)
RIT. Rossana dai pensaci un po' tu perché così non se ne può più. Sappiamo che non ti arrendi mai e provi e riprovi finché ce la dai. Rossana la tua bocca palpita ma la tua mano va su e giù. Con tutta la tua vitalità Figuriamo se poi lui non verrà!
Se guardo gli occhi tuoi Nei quali poi si specchiano i miei puoi farmi quel che vuoi. Basta che poi me la dai.
Se chiudo gli occhi e penso a te perciò vorrei sapere se lo succhi a me, perché sei tu la cosa più eccitante la più eccitante che per me adesso c'è!!!
RIT. Rossana dai pensaci un po' tu perché così non se ne può più. Sappiamo che non ti arrendi mai e provi e riprovi finché ce la dai. Rossana la tua bocca palpita ma la tua mano va su e giù. Con tutta la tua vitalità Figuriamo se poi lui non verrà!
(Uoh oh oh oh oh oh oh oh ) (Uoh oh oh oh oh oh oh oh )
Con tutta la tua vitalità Figuriamo se poi lui non verrà! Verrà, Verrà, Verrà!.
ROSSANA, PUTTANA, ROSSANA, PUTTANA ROSSANA, PUTTANA, ROSSANA, PUTTANA ROSSANA, PUTTANA, ROSSANA, PUTTANA ROSSANA, PUTTANA, ROSSANA, PUTTANA Verrà!!! October 10 Inglese - RomanoWHEN IT WANTS, IT WANTS
quanno ce vo' ce vo' BUT MAKE ME THE PLEASURE
ma famme 'r piacere DON'T EXTEND YOURSELF
nun t'allargà BUT, FROM WHEN IN HERE?
ma da quanno 'n qua THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES
l'anima de li mejo mortacci tua THESE DICKS
'sti cazzi NOT EVEN TO THE DOGS!
manco a li cani! WHICH GOD TAXI DRIVER!
che Dio t'assista BUT WHAT ARE YOU STAYING TO MAKE?
ma che te stai a fa'? BUT WHO MAKES ME MAKE IT
ma chi me lo fa fa' RIGHT TO BE LIGHT
giusto pe' èsse chiari BUT OF WHAT!!
ma de che!! HOW DOES IT THROW?
come te butta? I AM TIRED DEAD
so' stanco morto WHO WIRES YOU!
chi te se fila! WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN
chi s'è visto s'è visto TODAY IT'S NOT AIR
oggi nun è aria BY FEAR!
da paura! GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW
daje oggi e daje domani PLEASE RE-TAKE YOURSELF
aripìjate! STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK)
sta 'n campana, moré STAY BEEF
stai manzo I DON'T CARE OF LESS
nun me ne pò fregà de meno WE ARE AT HORSE
semo a cavallo THERE ISN'T TRIPE FOR CATS
nun c'è trippa pe' gatti I'M SO HUNGRY THAT I DON'T SEE
c'ho 'na fame che nun ce vedo ROMAN JUMP IN MOUTH
saltimbocca alla romana GO TO DIE KILLED
vammorìammazzato YOU ARE BASTARD INSIDE
sei bastardo dentro YOU REJUMP ME
m'arimbarzi IT DOESN'T MAKE A FOLD
nun fa 'na piega I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL
t'apro 'n due come 'na cozza SPEAK LIKE YOU EAT
parla come magni I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES
c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo GIVE IT TO THE HEEL, GIVE IT TO THE TIP
daje de tacco, daje de punta YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT!
c'hai più complessi tu ch'er concerto der primo maggio! BY FIRE
da fogo COW DAY
vacca dì YOU ARE OUT LIKE A BALCONY
stai fòri come 'n barcone THANKS, LITTLE THANKS AND THANKS TO THE DICK grazie, graziella e grazie ar cazzo October 09 12 LameLe dodici divine spade
Prima dell'inizio era il nulla,
Poi apparve la magia, essa si divise in due entità
una di esse dedita alla creazione, l'altra alla distruzione
dopo di ciò molte sono le leggende che narrano l'inizio
dell'universo e quasi tutte contengono una parte di verità
Le due entità iniziali hanno continuato ad esistere,
si sono divise a loro volta
La prima, si divise in quattro custodi
che controllavano gli elementi di creazione
Terra Fuoco Aria e Acqua
Essi erano governati dall'elemento della vita.
La seconda, si divise in quattro messaggeri
che controllavano gli elementi di distruzione
Luce Ombra Suono e Acido
Essi erano governati dall'elemento della morte.
Sopra di essi esistevano due entità guardiane
una che controllava la magia e l'altra la dissoluzione
Un giorno lontano nel tempo però nacquero le divinità
esse con inganno e grandi poteri
imprigionarono queste entità in 12 spade
Con esse il possessore della lama
poteva usare il potere dello spirito in esso contenuto
Gli dei però erano avidi, combatterono tra loro
e ognuno nascose una spada divina
Alla fine della guerra divina gli dei rimasti erano ancora molti,
ma nessuno di essi conservava memoria delle 12 spade Nuove e vecchie regole di D&D versione 3.cazzateRegole di Dungeons&Dragons per gente poco seria
ALADINO: Paladino di origine araba con l’hobby di fare l’elettricista (in particolare è nota la sua lampada).
ALCHIMISTO: Alchimista factotum
ALLEATO PALMARE: comodo esterno tascabile hi-tech
ALLUPATO MANNARO: Lupo che si trasforma in un uomo eccitato sessualmente.
ANIMALE MESSAGGERO: Quest’incantesimo crea un cane addestrato appositamente per portare al lanciatore un noto quotidiano.
APROSTATA: Barbaro che non si fida della magia e che ha qualche problema alla minzione.
ARCO LUNGO SCOMPOSTO:Arco lungo composito rotto
AVERNA: Viverna dalla quale viene distillato un tipo di amaro.
BAGLIONI SOLARE: Questo incantesimo evoca un noto cantante tirato a lucido.
BARDO INCANTATO: Incantesimo arcano di 1° livello che evoca un bardo lagnoso o stonato per annoiare o irritare gli avversari.
BARRIERA BILAME: Incantesimo utile per radere le barbe più ispide;
BARRIERA DI LAMA: evoca attorno all'incantatore una moltitudine di teste dei noti animali andini pronti a sputacchiare sui nemici.
BASBARDO: Nota tipologia di bardi poco raccomandabili.
BASILISCO: Nota spezia pietrificante (Tipici gli spaghetti pomodoro e basilisco);
BHOBBIT: Hobbit femmina con la mania di evirare i partner.
BUBBLEBEAR: Versione del Bugbear gommosa e al sapore di fragola.
CATENA DI FULMINI: Incantesimo noto per la sua utilizzazione come efficace antifurto per biciclette e moto.
CAVALIERE DI SOLA OMNIA: Cavaliere particolarmente inaffidabile.
Celestiale - SOLA: Celestiale poco affidabile.
Celestiale - ARCONTE TROMBA: Celestiale noto per il suo fascino e le sue numerose conquiste femminili.
CENTAURO: Umanoide motorizzato su due route.
CHARLES DE GHOUL: famoso generale non-morto di probabile origine francese.
CHIERICA: Noto taglio di capelli con rasatura al centro del capo, in grado di curare le ferite e scacciare i non morti.
CHIMERDA: Chimera che emana cattivo odore, tipicamente circondata da mosche.
CLESSHYDRA: Rettile che usa le sue molte teste per tenere conto del tempo e che ripete l'ora esatta ogni 5-12 minuti
COBALDO: Tipo di Coboldo particolarmente coraggioso e spavaldo.
COLPO-AFFONDATO: Variante dell’incantesimo Colpo infuocato utilizzato per giocare alla battaglia navale.
COMANDO: Quest’incantesimo è utilizzato dai sottufficiali per dare ordini alle reclute;
COMANDO SUPERIORE: Quest’incantesimo è usato dagli ufficiali per dare ordini ai sottufficiali;
CONGEDO: Questo incantesimo è usato dalle reclute per andarsene in vacanza quando ne hanno avuto abbastanza di sottufficiali e comandi (esiste una variante migliorata di quest’incantesimo nota come Congedo Illimitato Provvisorio);
CONO DI FREDDO: Variante medievale del Cornetto Algida.
CONTATTARE ALTRI PIANI: Incantesimo utilizzato per chiedere qualcosa agli inquilini del condominio in cui eventualmente vive l’incantatore, qualora sia finito il sale o manchi qualcos’altro a casa sua.
CONTROLLARE ACQUA: Incantesimo che precede il lancio di CALARE LA PASTA e SCOLARE LA PASTA, utilizzato per vedere quando l’acqua bolle.
CONTROLLARE TEMPO ATMOSFERICO: Versione potenziata di Evoca Colonnello Giuliacci.
CONTROLLARE VENTI: Incantesimo molto usato quando si ha un bisogno pazzesco di emettere aria ma si è in pubblico e non ci si vuole far notare...In genere si lancia in tram, al ristorante o con amici, in particolare è consigliabile lanciarlo mentre si è con una ragazza. Da abbinare a SILENZIO. Alcuni maghi stanno recentemente cercando di creare anche un incantesimo CONTROLLARE ODORI per ottenere un effetto migliorato.
COSTRIZIONE INFERIORE: Incantesimo lanciato sui jeans degli avversari affinché tendano a stare stretti e a dar fastidio in zona cavallo.
CUMULO STRISCIANTE: Mostro che si crea quando la nettezza urbana non passa per alcuni giorni a ritirare i rifiuti.
CURA FERITE CRITICHE: Cura soltanto le ferite che stanno sempre a polemizzare su tutto.
CURA FERITE MODERATE: Cura soltanto le ferite che votano i partiti di centro.
CURA FERITE SERIE (Cure Serious Wounds): Cura soltanto le ferrite che rientrano a casa presto la sera, studiano con costanza e diligenza e non danno confidenza agli sconosciuti.
DARDO INCARTATO: Incantesimo arcano di 1° livello utilizzato dai maghi gentiluomini come pacco dono indirizzato agli avversari.
Demoni - TAMAR'RI: Temibile progenie di esterni che si può facilmente incontrare nei pressi di pub e discoteche, specie il sabato sera, la cui “buzzurraggine” ha fatto sì che fosse esiliata nell'Abisso.
Diavoli - BATTEZZU: progenie di esterni con la mania di immergere la gente nel fiume Giordano.
Demone - QUASIT: Aborto di demone o meglio demone”quasit” riuscito.
Demone - BALORDO: Balor particolarmente inaffidabile noto anche per la sua scarsa igiene.
Diavolo - IMPOSSIBILE: Imp odioso ed insopportabile.
Diavolo - CORNUGON: Diavolo tradito dalla moglie.
DISTORSIONE: Incantesimo che si rivela utile per azzoppare gli avversari danneggiando le loro caviglie.
DONNA ACIDA di MELF: Moglie del noto Arcimago dai modi non troppo cortesi.
DOPPELGANGSTER: Doppelganger Mafioso.
DRAGONLENS: Ambientazione di D&D nota per i suoi draghi miopi.
DROGO: Drago che fa uso abituale di sostanze stupefacenti.
DROWGATO: Elfo Scuro con problemi di tossicodipendenza.
ELEMENTALE DEL CUOCO: Elementale del fuoco dedito alla cucina ed alla gastronomia.
ELEMENTARE: Elementale bambino che ancora va a scuola.
ESTREMITA’ AFFILIATA: Incantesimo usato dalle cosche mafiose per garantirsi la fedeltà delle armi da punta e da taglio.
FAUCI GORGOGLIANTI: Aspetto di Unholy_Templar quando ha fame.
FAVORE DI VINO: Noto incantesimo clericale di 1° livello in grado di potenziare il suo lanciatore grazie all’alcool in esso contenuto.
FERMARE IL TEMPO: Incantesimo utile per bloccare tutti gli orologi.
FETENT'RI: Fey'ri particolarmente bastardo.
FIAMMA PERENNE: L’incantesimo è scritto male, in verità FIAMMA si scrive PER EFFE e non per “N”.
FORMA GASSOSA: Incantesimo anche noto come CREA SPRITE (è una variante di Crea Fanta e di Crea Coca Cola);
FORME ANIMALI: Quest’incantesimo crea degli stampini per giocare con la sabbia o con la plastilina, a scelta dell’incantatore.
FOSCHIA INSULTANTE: Quest’incantesimo è una variante dell’incantesimo Foschia Occultante che, oltre a nascondere l’incantatore prende anche in giro gli avversari.
FRECCIATINA ACIDA DI MELF: Versione minore di FRECCIA ACIDA, in alcuni casi è più fastidiosa in quanto necessita della sola componente verbale. È letale se è diretta agli amici.
FUNGO VIOLA: Mostro delle piscine di D&D che compare talvolta sulla pelle altrui.
GENIO: Esterno particolarmente intelligente che ama fare l’elettricista (noto il Genio della Lampada).
GNYOMO: Gnomo particolarmente ricco di fermenti lattici vivi.
GOLEM DI M***A: Risultato della creazione di un golem se l'incantatore è a chiocciola.
GRIFOGNA: Grifone dall’alito pestilenziale ed affetto da aerofagia.
GUARDIA NERA: Secondino di colore.
GUARDIANO PROTETTORE: Costrutto magnaccia.
GUFO GIGANTE: epiteto attribuito a Bruno Pizzul mentre commenta le partite di calcio.
GUELFO: Elfo schierato con il Papa.
GUERCIERO: Guerriero temibile per i suoi compagni a causa della scarsa qualità della sua vista.
GUERCIERE: Come il Guerciero, solo più pericoloso in quanto colpisce a distanza.
GUSCIO ANTI-VITA: Eccellente incantesimo per il dimagrimento (in particolare se è abbinato o alternato a GUSCIO ANTI-PANCIA ed a GUSCIO ANTI-GLUTEI).
HOP - GOBLIN: Goblinoide salterellante.
IDRANTE: Mostro spegni - fiamme usato dai pompieri di D&D con una dotazione variabile tra le 5 e le 12 pompe.
IMMAGINE PROIETTATA: Incantesimo arcano di 6° livello notoriamente utilizzato in sostituzione del cinema.
IMPRIGIONARE: Incantesimo che manda i nemici in prigione direttamente e senza passare dal via… quindi non prendono le consuete 20.000 lire (P.S. Ma il Monopoli lo hanno aggiornato all’Euro? N.d.A.)
IPPOGRIFFATO: Ippogrifo all'ultima moda.
IRA DELL’ORDINE: Quest’incantesimo rende tutti coloro che ne sono colpiti smaniosi di rassettare, fare il bucato, lavare i piatti e mettere ogni cosa perfettamente al suo posto.
LADRO: Classe preferita della razza dei MINISTRI (da cui il detto “Governo Ladro”).
LAMIA: Umanoidi semi – leonino con un fortissimo senso del possesso e della proprietà.
LANCIA: Arma da mischia e a distanza, appartenente al Gruppo FIAT.
LIEVITAZIONE: Incantesimo utilissimo per preparare pane, pizze e dolci.
LIMBO: Piano esterno costituito unicamente da un'asta di lunghezza infinita e di altezza variabile.
LUCE INCANDESCENTE: Quest’incantesimo crea una normale lampadina da 100 watt. A causa dell'eccessivo consumo si consiglia di utilizzare l'incantesimo nella sua versione a risparmio energetico.
MEDUSAEGETTA: Medusa dalla vita particolarmente breve.
MIGNOTTAURO: Minotauro assiduo frequentatore notturno di viali e case chiuse.
MALEDIRE L’ACQUA: Incantesimo comunemente lanciato quando il mago viene investito da un getto di acqua bollente (o gelata) appena si è messo a fare la doccia.
MAGONE: Mago di alto livello ma sempre triste e sconsolato.
MAGO ROTTO DEL THAY: Mago Rosso del Thay dopo che ha affrontato il PG di Unholy_Templar.
MAESTRO DEL SUDOREO: Signore dei non morti gocciolanti e appiccicaticci.
MAESTRO DELLE SEI PERE: Maestro del sapere particolarmente esperto di droghe
MANI BRUCIANTI: Incantesimo utilizzato per contrastare il “fai da te” (… ehm… forse questa è pesantuccia N.d.A.)
MANO IN AIUTO: Quest’incantesimo ha funzione esattamente contraria al precedente…
MANI di BIGBY (vari incantesimi) : Hanno varie funzioni a seconda del tipo…ehm…censuriamo.
MARTELLO DEL CAOS: Incantesimo che, unito ad un quadro da appendere e ad una manciata di chiodi, si rivela utilissimo per riempire di buchi le pareti di casa degli avversari.
MIRAGGIO ARCANE: Effetto magico che i padroni romani notano patito dai loro poveri animali quando si trovano sulle assolate spiagge dei lidi ostiensi.
MONCO: Nota classe che utilizza un solo braccio per le sue arti marziali in quanto non ha più il secondo.
MULO di FUOCO: evoca un equino dalla soma fiammeggiante.
NALFO: Elfo barbuto alto 1 metro e 30, o nano glabro, snello e con le orecchie a punta, in entrambi i casi noto per la sua mania di scavare tunnel negli alberi.
NON MORDO: Non morto sdentato.
OCCHIO ARCANE: Noto incantesimo dei maghi romani utile per tenere a bada i loro animali domestici.
ORCO: Umanoide utilizzato spesso nelle imprecazioni, unitamente ad un animale domestico (cfr. “Orco cane”).
PALLADINO: Paladino con forti problemi di sovrappeso.
PALLE DI FUOCO: Quest’incantesimo affligge i bersagli individuati dall’incantatore con una fastidiosissima irritazione cutanea … laddove non batte il sole.
PALLE DI FUOCO RITARDATE: Come sopra, solo con effetto posticipato.
PAROLA DEL RITIRO: Incantesimo utilissimo per tirare nuovamente il dado in caso di un precedente risultato andato male.
PASSARE SENZA TRECCE: Versione pugliese di Passare senza tracce. Se lanciato fuori dalla Puglia, quest’incantesimo ha quale effetto collaterale quello di tagliare i capelli intrecciati a chiunque ne faccia uso.
PEGASOLO: Cavallo alato single.
PELLE DI PIETRA: E’ nota anche una versione pugliese di quest’incantesimo…
PERMANENZA: Quest’incantesimo è utilizzato dai maghi-parrucchieri per le acconciature femminili.
PIADA di MORDENKAINEN: Magica specialità culinaria realizzata dal noto Arcimago, che tradisce le sue origini romagnole.
PIETRA IN CARNE: Incantesimo utilissimo per poter mangiare le bistecche cucinate da chi so io… (tranquillo Feaer… le tue sono eccellenti N.d.A. )
POWER RANGER: Ranger Power Player.
PROIEZIONE ASTRALE: Variante dell’incantesimo Contatta Enterprise (cfr. voce Star Trek).
RABARBARO: Guerriero selvaggio e massiccio noto per la sua passione per gli amari.
RANGER (di YELLOWSTONE): Combattente boschivo noto in particolare per i suoi compagni animali (gli orsi Yoghi e Bubu).
REMORA: Remorhaz che si fa scrupoli e che ha notevoli rimorsi dopo aver congelato o mangiato le sue vittime.
RESISTENZA: Noto incantesimo anti-fascista utilizzato durante la seconda guerra mondiale.
RIFLETTERE - INCANTESIMO: Incantesimo che ti fa pensare…
RISTORARE (include le versioni Inferiore e Superiore): Quest’incantesimo teletrasporta istantaneamente l’incantatore in un fast food, in una pizzeria o in un vero e proprio ristorante a seconda della versione usata.
RISVEGLIO: Incantesimo necessario per poter arrivare ogni giorno al lavoro (o a scuola, o in facoltà) perfettamente in orario.
RIVELA LOCAZIONI: Quest’incantesimo fa conoscere immediatamente all’incantatore tutti i contratti di affitto (anche in nero) stipulati nel raggio di 1,5 km.
SATIRA: Femmina di Satiro particolarmente ironica.
SCALDO: Bardo nordico particolarmente freddoloso
SCRUTARE SUPERIORE: Quest’incantesimo consente di controllare a distanza cosa fa il capo senza essere scoperti… utilissimo se si è in ufficio, ma si sta in chat o su un forum .
SFOCATURA: Quest’incantesimo obbliga gli avversari a mettersi gli occhiali ed a pulirli in continuazione a causa del loro continuo appannarsi.
SGUARDO PENETRANTE: Incantesimo arcano di 6° livello che consente all’incantatore (se maschio) di “trombare a vista”.
SINISTRACHAN: Destrachan comunista.
SKUM: Tipo di mostro utilizzato nell’igiene personale e della casa (Esempi ne sono la Skum da barba, il doccia-skum, ecc.)
Stirpe planare - AASINAR: Aasimar particolarmente ignorante, svogliato e praticamente incapace a scuola.
TAMARRASQUE: Parente del Tarrasque, truzzo, burino e maleducato.
TELECINESI: Incantesimo utile per vedere cosa trasmettono nelle TV dell’estremo oriente.
TIN-GHOUL: pericolosissimo non-morto con intenzioni poco simpatiche.
TRA-LICH: Tipo di incantatore non morto, talvolta in legno, fissato con gli incantesimi basati sull'elettricità. (I più temibili sono i Tra-Lich dell'alta tensione).
TREANTE: Tipo di creatura vegetale e legnosa simile ad un armadio dotato di 3 sportelli;
TROLL-EY: peculiare creatura rigenerante dotata di maniglia allungabile, rotelle e antigraffio, comodissimo per i trasporti
VAMPIRLA: Specie di non morto, succhiatore di sangue, noto per la scarsa intelligenza.
VEDERE IL VISIBILE: Incantesimo indispensabile ai maghi miopi.
VENDICATORE GROSSO: Vendicatore rosso particolarmente corpulento.
VERME PUPUREO: Verme purpureo con la dissenteria.
WEIGHT: Wight con problemi di sovrappeso.
WRITE: Non morto incorporeo della famiglia dei Wraith particolarmente abile come scriba.
YUAN-MI: Yuan-ti che offre una tariffa telefonica agevolata per chiamare una singola persona.
UNTO: Quest’incantesimo contrasta (ed è contrastato) dall’incantesimo SVELTO.
ZAMBIA: Zombie extracomunitario. October 06 Insegnamento di VitaInsegnamento del mitico Sanzo!!
Se incontri un buddha ....uccidilo
Se incontri un tuo antenato ....uccidilo
Non avere legami
Non essere schiavo di nessuno
Vivi semplicemente la tua vita per te stesso October 05 Oggi ho deciso di installare linux...PER ESPERTIGuida all'installazione di Linux Caro diario, giorno 1
September 14 Esperienze notturneMi è accaduto stanotte più di una volta
Silenziosa, entri nella mia camera,
palpi il mio corpo nudo, finché trovi il posto più dolce e invitante, e cominci a succhiare. Zanzara di merda...! Flavio Oreglio September 13 Prologo al Racconto...Molte sono le leggende che trattano di un invincibile guerriero!
Alcune parlano della sua forza straordinaria,
alcune delle sue incredibili capacità,
altre ancora risaltano il suo coraggio e i suoi ideali,
tutte parlano delle sue potentissime armi.
Nessuno però racconta dei suoi problemi,
Nessuno racconta di come fù la sua vita
Nessuno racconta di come tutto ebbe inizio
dei suoi compagni o dei suoi sentimenti
di ciò che accadde dopo ciò che è stato raccontato
Questo perchè dietro ad ogni eroe c'è un uomo
capace di odiare e di amare, di essere felice o triste
capace di provare dolore e anche di morire
capace di provare desideri e di cercare la propria ragione di vita
MWN September 11 Così come...A COLEI CHE AMO....
Così come il sole
che non smette mai di bruciare
Così come la speranza
che non muore mai
Così come il tempo
che smette mai di scorrere
Allo stesso modo
io non smetterò mai di amarti
MWN September 08 Poesia TristeOSCURO MIETITORE
In un mondo di Morte e Distruzione son vissuto, senza amici, parenti o genitori son cresciuto, ho visto ogni luogo sia in terra che nel cielo, ho conosciuto gente in terre di fuoco e di gelo, creato da demoni e da angeli, un incrocio innaturale con la vita eterna di un corpo immortale Non con ali bianche e piumate di colomba,
ma con ali nere demoniache del signore di tomba. Non con pelle rosea, toga bianca e in mano arpa dorata, ma ne pelle ne carne sotto cappa nera e in mano falce affilata. Non con felicità nell'animo e sentimento d'ardore, ma con rabbia in anima fredda e tristezza nel cuore. Come "Angelo nero di morte" son conosciuto
nessun vivo, ma solo morti mi han veduto. Questo mio è un lavoro senza cuore, perchè delle anime sono il mietitore MWN September 07 Poesia Romantica!ANIMA PERSA
O mio bell'Angelo che voli alto tra le nuvole rosa Coperto dal manto oscuro di questa notte ombrosa con le tue ali aperte e con la tua aurea bellezza guidi noi povere anime come una stella con la sua lucentezza tu che da lassù ci guardi e ci controlli attentamente ascolta di questa tua anima una preghiera solamente Una ciocca dei tuoi morbidi capelli mi hai donato,
e con essi la durezza del mondo ho dimenticato Mi hai detto dolci e allegre parole, che rallegrato hanno il mio triste cuore Mi hai donato anche un drappo bianco della tua leggera veste, con cui ho curato le ferite di liti funeste Un'ultima cosa ti chiedo o divina creatura,
Dopo questa da me non avrai richiasta futura: Dammi un bacio che venga dal cuore, perchè io sia testimone che nel mondo ci sia ancora amore!!! MWN |
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